(Actualizado el 25/12/2023) Así que descubriste el blog mi cielo hermoso ¿cuanto tiempo ha pasado? Eres la unica que me busca en Google y por eso el blog 😅 . Esto te lo escribe como me dijiste tu que soy: "el amor de tu vida" para: el amor de mi vida. Si te das cuenta publique esto en fecha de lo que sería nuestro mesersario... 16/12/2023 en este momento de escribirte hace un par de días que ya nos separamos y siento ese vacio y presion que quema en el pecho como si de hace unos minutos que terminamos se tratase. Se que te duele tanto como a mi, aunque debas hacerte la dura por ahora. Siempre tuve la capacidad de hacerte conectar contigo y tu lado más vulnerable y humano y ahora que no estoy veo lo que te cuesta, y me duele, porque sé lo que en verdad te pasa... (encima que me has confesado durante la relación que yo fui quien más te conoció, y obvio... la compenetración tuya y mía era de otro level mi niña)
Escucho de fondo una canción llamada Michele Morrone - Another Day y no hago más que pensar que nuestra historia se tejió con la delicadeza de un amor incipiente. Dos almas navegando entre risas y complicidades, unidas por la promesa de un futuro juntas. Sin embargo, el destino, caprichoso como siempre, jugó sus cartas y el reloj del amor pareció detenerse prematuramente, dejando tras de sí un rastro de nostalgia y preguntas sin respuesta entre nosotras.
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Tu no tienes ni idea de lo que te voy a extrañar ... empezando por tus besos, verte dejándote ser una dulce niña en mi presencia (especialmente esta parte), permitiendote ser lo más niña, vulnerable y consentida, siendo mi loquita de guigui, eso es lo que me encantó de ti, que conmigo si fuiste lo mas real que un ser se puede dejar ser, igual que yo contigo...
Mi niña, mi consentida, mi malcriada, mi valiente pero a la vez mi miedosa. No tienes ni idea de lo difícil que es sobrellevar esto. Hace unos días te vi físicamente por última vez y senti horrible la despedida, la comunicación se me hace super dificil aunque sea por teléfono porque debo mantener los límites hasta que me vaya de casa en par de días y pierda contacto contigo por completo, pero la verdad lo que me muero es de las ganas de decirte que te amo con locura.
Me pongo a pensar en el ultimo dia que estuviste en casa junto conmigo mientras empacabas y estaba sonando la canción de zhamira zambrano y jay wheeler - extrañandote y nos abrazamos en la cocina durante la canción, nos miramos fijamente, nos dimos un beso... ¿te acuerdas?
Siempre pensé que contigo si podria pasar la barrera del tiempo del enamoramiento, los famosos 2 años, 2 años y medio que dura en promedio una relación, donde la gente toma sus monstruos y los doman y empieza a ser una elección consciente de lo bueno y lo malo y empiezan a construirlo, donde las cualidades son mayores a los defectos, y no se porque pero pensaba mucho en esmeralda (la peluquera) en una ocasión (y creo que hasta te lo comente) que fui a arreglarme el cabello con ella, me comentó que las personas que recién se meten a vivir o a conocerse piensan que todo es una luna de miel, pero que no, que al contrario era una luna de Hiel 😅 que lo bueno venía después de los dos años porque el principio siempre es adaptativo..en fin, que pensé que seria contigo (al fin), después de esa semana tan maravillosa en la que solo sentí que esto se había fortalecido, jamás pensé que un malentendido o reacción acabaría con todo.
Dicen que todo pasa por algo ,pero en fin...
Y yo a ti mi amor...
Tu nunca te vas a imaginar lo que yo me llegue a enamorar de ti ni lo que te llegue a amar o mejor dicho AMO. Si hay algo que me hubiese gustado es que te hubieses dejado disfrutar más a pesar de la incertidumbre que matarte la cabeza por todo aquello que pudiera ir mal, o por gente sobre la que no teníamos el control , o estarte quedando estancada en errores, problemas o inconvenientes, porque para que una relación perdure en el tiempo tenemos que ser capaces de perdonar, borrar y continuar , aplicándolo tanto para ti como para mi... Pero así eras tu mi niña, cabeza dura igual que yo.
Octubre 2023
Cuando nos conocimos dijiste que "arregle tu daño y tu sin darte cuenta me curaste igual" (como diría Jay wheeler, te acuerdas ese dúo que hicimos?), que historia mas bonita la nuestra, no? mucha gente pensaba que lo que veían en tiktok de nosotras era fingido o ensayado, pero si supieran que no, que tu y yo eramos asi de amorosas y tiernas entre nosotras. En serio, si hay algo que nunca faltó en esta relación fue la capacidad de amarnos bonito y genuino, de ser reales entre nosotras, lo mas vulnerables que nos hayamos conocido nunca y tambien las mas niñas.
(Tal cual como dice en la carta eres otro nivel, siempre te lo decía y lo mantengo)
Me deja buen sabor de boca a pesar de todo, saber que de mi mano pudiste conocer lo que es sentirse amada, lo que es tener un amor bonito, lo que es sentirse cuidado, protegido, extrañado, mimado, respetado, que de mi mano pudiste experimentar lealtad y fidelidad absoluta acompañado de tranquilidad, así como yo lo sentí de ti, ahora que lo pienso, dentro de nuestras peleas sin sentido por estar a punto de caer en mercurio retrogado🩸😂 o querer tener la pinche razón 😅(aunque a veces tu orgullo... na´, mi bebe estas clara que si pasara que con el tiempo volvieramos a tener un chance porque ambas cambiamos, bebe, tu ya sabes que esa miércoles no cabe aquí, con eso nunca se hizo nada 😅, bueno, ni tu, ni yo, pero estas clara que tú tres veces más😂 ). En nuestra relación la verdad es que si fue calmada y llena de amor y conexión, pero sobretodo tierna mami. Como te he escrito o dicho infinitas veces, por mi vida han pasado buenas mujeres pero sin duda tu, tu eras otro nivel.
Nunca se me va a olvidar cuando te pregunte al tercer dia de conocernos por que eras tan hermosa conmigo, y recuerdo que me dijiste : "Apenas te vi supe que tu eras el amor de mi vida sin ni siquiera haberte escrito todavía, y siempre lo seras keicy porque esto es algo que pasa una vez en la vida y tu te daras cuenta..". Y así fue, al poco tiempo me di cuenta y dije "WTF esta es la chica que describí en mi cuaderno" y te lo dije. Fuiste la unica chica que reconocí al instante y dije (y hasta recuerdo clarito que marisela estaba al lado) : "Yo se que es ella, tiene todo lo que describí" (claro que con algunos defecticos del carácter 😂, pero en fin ahí estabas descrita..), y que curioso que ahora nos tocó dejarnos ir... y lo más curioso que hasta me acabas de decir por videollamada ayer 15, que si, que vas a vendrias a por mi por la otra parte de nuestra historia en algún momento de nuestras vidas perfectamente si hubiesemos cambiado, porque te pregunté si querías ser De Landaeta, y me dijiste que si, que quieres llegar a ser De Landaeta, que lo único que pasaba es que no te sientes bien contigo y por eso yo no me sentiría bien contigo, que tenías que sentirte bien primero tu, y te doy toda la razon, mi cabeza lo entiende, pero como uno le explica eso al corazón 🙆... Tu eres una chica de palabra pero a veces siento que lo que te hace fallar no es otra cosa que el MIEDO por el :"y si resulta que esto sale mal de nuevo?" y no! , si estás aquí leyendo este blog, buscandome, tu sabes porque es, porque lo hablamos... entonces si te ataca el miedo, solo dite a ti misma: "coño hemos cambiado, nos conocemos y se la esencia de ella y se que ella siempre aprende rápido de sus errores y no los repite! esta no sera la excepcion, mi relación con ella fue buena y ahora podrá ser mucho mejor porque hemos aprendido, porque asi como yo se que pude cambiar, ella también lo hace porque la conozco" .
Realmente no guardo esperanza de nada, solo se que esto a pesar de sus dificultades (por tus errores y los míos) fue bueno y tenía el potencial de ser mucho mejor. Hubieron errores de ambas partes, pero nada que no se pueda cambiar con la determinación y disciplina de hacerlo ( y tu sabes quien soy no? sabes que cuando algo se me mete entre ceja y ceja NO ABANDONO hasta conseguirlo, y mucho más si se trata de mejorar como persona...).
Yo no sentía esta presión en el pecho ni vacío y ansiedad por la ausencia desde que murió mi abuela... Y tu mi niña, me dijiste que es primera vez que sientes estas sensaciones...
Sandra, mi vida... como me dijiste el ultimo dia que hablamos en persona, en ese cierre tan maduro pero doloroso a la vez para ambas "que nos costaba tratarnos bonito?" aunque yo diria mas bien, "aplicarnos más" (porque de que nos tratabamos lindo, lo haciamos, tu y yo éramos dos toñecas consentidas andantes 😂) y tienes razón mi vida. Nos faltó fue eso, mas aplicacion, a mi me quedaron super claro mis fallas acá, se perfectamente que cosas deben cambiar, se me abrió el entendimiento a otras cosas que no veía claro, comprendí muchas otras... Pero ya a lo hecho pecho, toca cambiar y es preciso lo que haré al menos yo por mi parte. Por mi errores pedi disculpas, a ti, y hasta a mi familia después de la pelea, soy otra, literal, el punto de quiebre me quebró. De aquí en más sólo seguire desarrollándome y creciendo... tengo un poco de rabia, no te miento, solo me pregunto porque no hiciste los cambios radicales de aquellas cosas en tu personalidad (no hablo de hábitos, de desarrollo ni nada de eso, olvida eso) hablo de los rasgos que me hacían daño en lo personal de tus conductas, de rasgos de carácter (bueno tu sabes que rasgos de tu conducta hablo)... pero a su vez me imagino que así estarás tú conmigo, sintiendo rabia del por qué yo no corregi más a profundidad los rasgos míos. A parte sabes que siento? que todo se nos unió, fue como que todo colapso a la vez y se cayó. Aunque siendote honesta me pongo a pensar y nada era irreparable, pero en un momento la tensión era mucha por todos lados ... y pff!
Que falta nos haremos mi vida. Me hará falta hablarte chitito 24/7, me hará falta decirte lo mucho que te amo a cada rato, nalguearte cada vez que pasaba por tu lado, me hará falta decirte yo no sé cuántas veces al dia lo hermosa que eres, o sentarme en el baño acompañándote a arreglarte, abrazarte de espalda cuando estabas fregando o cocinando, o cuando tu lo hacias conmigo... o tomarte fotos estando tu distraida, me hará falta hablarte por las noches cuando estabas dormida acerca de lo mucho que me gustaba que fueras mi mujer y fueras consentida y al despertar decirte ¿sabes que anoche te dije cosas lindas mientras estabas dormidita?, me hará falta que inconscientemente me busques la t*t*ca para quedarte dormida, me hará falta cuando siempre que estabas de espaldas a mi dormida, yo te empujaba hacia a mi para que te guardaras en mi bracito... me hará falta eso que teníamos las dos que inconscientemente dormidas nos buscábamos una a la otra y nos fundiamos como si fuésemos una sola para no separarnos, me hará falta dormir tranquila porque tenía tu olor y calor cerca, extrañare nuestras noches de pasión en las que al hacer el amor tu y yo realmente sabíamos conectar. Extrañare vernos comiendo de madrugada o tomando cafecito con leche hecho por ti, que (además de mi mama) eras tu quien me lo sabia hacer super rico. Me hará falta tus besos peculiares en los que te quedabas pegada pensando que yo tenía una tetica en la boca 😂. Extrañare ir de la mano contigo y ver que éramos una pareja muy pareja, grabarte estando tu distraida, bucearte o agarrarte provocativa y disimuladamente cuando salíamos a comer o a tiendas jaja... Me hará falta nuestros teteritos mami 😢. Extrañare estar al pendiente de preguntarte si te sentias amada y si sentías que podía mejorar algo mas; Extrañare cuidarte y consentirte sobretodo cuando estabas enferma que te querías salir para no despertarme y yo jalandote para que te quedaras porque a mi no me importó nunca nada más que te sintieras que estaba ahí para ti sea lo que sea. Extrañare darte masajes cuando te quitaba los zapatos despues de trabajar en ocasiones, extrañare mirarnos a los ojos fijamente y no decirnos nada y que sintamos lindo. Extrañare cuidarte los pasos para que nunca te me pasara nada malo y estuvieras pila, Extrañare cuidarte de tus dolores fuertes de cabeza y ayudarte para que se te aliviaran, Extrañare los teteritos ,Extrañare acostarnos con nuestro bebe king en el medio, Extrañare ver series contigo, extrañare esperarte con king y abrirte la puerta cuando llegas tarde y subirte las cosas, o bajar y recibirte después de tus viajes (que por cierto que locura, después de no verte días y lo que se sentía del nervio de verte, los besos parecían irreales, la emoción del momento pff!! te acuerdas? que loco eso, y eso que conviviamos...) , extrañare mirarte y decirte:" epa, tú sabes que eres hermosa? lo sabes verdad? 😏😉" y que tu me digas: "mamiii ya que me da pena" jajaja... extrañare guiñarnos el ojito, extrañare dejarte notas inesperadas o sorpresa, extrañare hablarnos chitito pa todooooo, extrañare decirte que te amo cada 2x3, extrañare nuestras picardias en lo que era mi oficina, extrañare tus nalgadas en mis pompis 😂, extrañare joder tanto entre nosotras, extrañare sentarnos a hablar de temas profundos y complejos, extrañare vernos evolucionando porque acá crecimos mucho como pareja ,extrañare darte masajitos para que te relajes, traerte la comidita o estar pendiente de la hora de tu trabajo para que te fueras atendida y acompañarte hasta la puerta de abajo casi siempre. Extrañare cocinarte y que me cocines... Extrañare ir a la playa contigo y caminar de la mano por la arena y sentir lo mágico de estar ahí de tu mano (recuerdas la primera vez que fuimos a la playa de noche y nos besamos al son de la canción "bailame por favor", fue súper mágico), extrañare nuestra conexión que siempre ha sido innegable. Nos extrañare siendo el hombro donde llorar, los abrazos de ambas que nos reparaban de todo, nuestras conversaciones y a nosotras simplemente siendo nosotras...
Me llevare estas palabras que me dijiste muchísimas veces, hasta el cansancio en la relación e incluso ya habiendola finalizado: "Lo nuestro es hasta la cajita" ,"Eres el amor de mi vida, keicy", "Te elegiré hoy, mañana y siempre" ,"Si la vida un dia me separa de ti, yo te volveré a buscar, una y otra vez". Yo te conozco Sandra y se que tanto tú como yo, siempre hemos sabido mi amor, que nuestros sentimientos fueron muy fuertes y genuinos y rebasaron todo límite, que como todo, somos humanas y cada una tenía sus defectos de fabrica (😂) porque nadie es perfecto, los defectos son los que nos hacen humanos, pero sí creo en lo de mejorarnos cada una, porque uno no puede ir por ahí en la vida sin evolucionar obviamente.
Esa sonrisa tuya siempre me enamoro 😍
Porque las cosas terminaron de un modo sano, porque nunca nos fuimos infieles, porque en nosotras siempre hubo lealtad y porque sobre todo hubo mucho AMOR y cuidado, es que tu y yo sabemos que si lo volveríamos a intentar entre nosotras si en algún momento se presentara la oportunidad, primero porque ambas nos conocemos y sabemos que ambas somos mujeres comprometidas y que si hay que dar un cambio lo damos. Como dije antes, no guardo esperanzas de nada, todo llegará si debe llegar y ya.
Si todas estas cosas que pasaron en algún momento sabemos que fueron fuertes y significaron mucho entre ambas, y que aquí se vivieron por creces, muchísimas más cosas buenas que desafíos, es que sabemos que esto indudablemente si la vida nos vuelve a dar la oportunidad de coincidir, se daría. Dicen que para empezar una nueva relación la anterior debe morir, así que ponerle fin a este capítulo solo nos servirá para llevarnos lo bueno, reflexionar acerca de lo que se debe cambiar para ser mejores y que en el momento en que si así la vida lo quisiera, nos vuelve a cruzar (o mejor dicho ,tu, y espero ojala no sea muy tarde para entonces), ay mami! ese capítulo nuevo va a estar que arde, porque viviremos cosas que nos faltaron por vivir y todo será desde un amor trascendido. Estoy super segura. Solo un tonto repite el error, y las dos no tenemos ni un pelo de tontas.
Me conoces, me conoces demasiado, me conoces y sabes perfectamente quien soy y que soy capaz de hacer, sabes mis principios, sabes mis valores, lo que me gusta y lo que no, sabes que soy capaz de llegar lejos, de cambiar, de trascender, lo sabes, asi como yo se que tu tambien! siempre te dije que eras y siempre serás capaz mami, siempre mi amor, porque tu cuando quieres hacer algo lo haces... tu sabes que hubo un cambio de inflexión en mi y perspectiva y que yo no necesito de mucho tiempo ni nada, yo se que sabes cuales fueron tus errores y las cosas que debes soltar como también yo supe los míos. Sabes que no me quedo quieta y voy a trascender, porque desde el dia que nos separamos, en ese puto instante llegué a una nueva cúspide de dolor, y solo eso me bastó para cambiar, fue en el acto lo sentí en mi ser, algo se sintió diferente! . Esto me había pasado en otra ocasión igualito, y mas nunca se repitio y ya han pasado como 8 o 9 años de ese suceso que te comente. Dicen que el primer paso del cambio es el reconocimiento del problema, y si, asi es, y estoy segura de que tu tambien te diste cuenta de los tuyos.
Ah! Y si todo lo tuyo es que tienes miedo de buscarme por redes sociales como me dijiste por si apareces y resulta que yo estoy con alguien ya? tú sabrás mi señal porque yo te la dije, ve a mi face, y si ves la siguiente foto con nuestro hijo en mi portada:
eso significa que estoy tranquila, enfocada en lo mío, en mi construcción del cuerpo que quiero (que lo empecé contigo en casa), cambiar malos hábitos, trabajando... y si te quedan dudas porque yo casi no mueva las redes sociales, pues preguntas, que tanto enrrolle (😂)
Quiero que sepas que yo siempre te voy a amar y te llevare en mi corazón , que me siento un poco de bajón porque algo que siempre he anhelado es crecer al lado de mi mujer, no por separado, pero bueno. En definitiva siento que nos faltó fue GRAN paciencia, empatía ... Eso del "si no fluye, no fluye" aca no tenía cabida, pasa que uno es tonto y cuando anda arrecho uno dice cualquier vaina (lo importante de tener autodominio ,no?) pero es que como va a fluir algo cuando las dos estamos por entrar a mercurio retrogado 🩸😂, y con problemas encima? nadie!! jajaja , te lo digo, nos faltó fue paciencia, empatía y respirar más, calmado todo fluye, pero uno irritado como?🙆 (lección aprendida).
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Te amo, te amo inmenso mi amor, me marcaste la vida, mi mujer especial, amor de mi vida, chiquita de mami, tonsentida de la casa, bebe linda, tien era lo más dindi dindi y chiquito de la casa? tien? ...
(Nuestro sueño...)
Yo seguiré mi vida... ocupándome de mí y andaré en modo MONK MODE, pero cada dia de mi vida te estare pensando, y cada dia te seguiré amando, así me hiciste prometertelo con todo y besito de anillo. Te conozco tanto que se que no quisiste decirme que te espere por miedo a regresar y verme con otra me dijiste 😂 porque y que yo siempre decía que si "afuera habia gente"😂 mi bebe eso te lo decía pa joderte y buscarte la lengua y que me dijeras "mira keicy " jajaaj... mi chiquita...
(Ojala te acuerdes del significado de cada cosita del dibujo)
te extrañare en todas las fechas especiales, navidad , cumpleaños , etc... quería que todo fuera diferente porque habías prometido no ausentarte más a fechas especiales , pero ya será después si la vida lo permite y esto se repite...
Le prendí unas velas a tus santos y les pedi que te cuiden y a mi abuela, para que no te fastidie.
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(Actualización por tu estado de whatsapp del 25/12/23 dia que ya estaba por irme) "No se encuentra dos veces a la misma persona, ni siquiera en la misma persona" y que así sea, que si nos topamos en esta vida de nuevo, nos encontremos MEJORES, para poder darlo el todo por el todo si hubiese una segunda chance...
han sido difíciles estos días tratando de evitarnos, que wtf! si yo lo que me muero es de las ganas de decirte que te amo! saber del amor de mi vida... en estos casos hacer "Lo correcto" como apesta joder!
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Grábate esto: A veces dos personas necesitan separarse para darse cuenta que en realidad deben volver a estar juntas. Y no siempre se trata de "arreglar lo que se rompió", sino de empezar de cero y crear algo mejor. Y esto normalmente vale la pena en personas con la esencia como la tuya y la mia aqui adentro. No fuimos nuestros malos momentos y las relaciones al tornarse serias normalmente el primer tiempo siempre pasan por baches y adaptación, crecimiento, y no huir del problema sino hacerle frente es como uno crece en pareja. En nuestro caso todo se unió y bueno, ya todo paso como paso, pero si, la esencia de esta relación era envidiada, por eso muchos nos tenían puesto el ojo encima o querían sabotear esto y crear fricción, porque todo el mundo anhelaba una relación como la nuestra en esencia y tu y yo sabemos que eso es más escaso que se de, porque la gente normalmente está con alguien y por otro lado están montando cachos, publican en redes que están enamorados cuando en realidad tienen el ojo puesto en otra... la envidia les podia mas, Gente que eran capaces de crearse perfiles falsos y sabotear, hacerse pasar por amigas cuando lo que querían era destruir, amarres de mierda, intrusión, gente tirando mala onda a esto porque dentro de este mundo podrido no conciben que dos personas se fueran leales entre sí y pasara el tiempo que pasara nos veían igual de enamoradas y tiernas que al principio, eso les jodia, que muy a su pesar esto era amor...
Acá de parte y parte hubo errores, mal manejo de emociones, en algunos momentos falta del tiempo, algunos errores de comunicación, desconsideraciones entre otras cosas (y estoy contando desde el último tiempo para ser justas, porque en el camino desde el principio supimos resolver y crecer en otros inconvenientes y es injusto contar desde el principio cuando en realidad con el tiempo nos desarrollamos y crecimos de parte y parte entenderlo, superarlo y seguir) pero vuelvo y repito no lo supimos gestionar por la falta de tiempo para obtener las herramientas necesarias y lidiar correctamente con ello. Pero no es nada irreparable y todos crecemos y aprendemos y esto sin duda (al menos yo) saque miles de lecciones.
Tu crees que yo no aprendí? que yo me voy a quedar igual desde que se acabó? estas equivocada mi amor 😂, esta carajita siempre aprende de sus errores y busca siempre cómo ser mejor y lo sabes. No me hago la victima, asumo mi parte de los errores acá adentro, reconocí que me falta madurar en algunas otras y si, es incómodo reconocer las cosas pero lo acepto y pongo manos a la obra para cambiarlo, desde el dia que terminamos ya me puse una lista de lo que debía cambiar y madurar y aplicarme mas y tomar más acción y de hecho aplicando los cambios desde ese dia. Yo en la puta vida me dejaré repetir esos mismos errores, de hecho me causa tanto dolor el hecho de pensar que yo los repita que ahora no ando en automático, sino consciente de todo cuanto hago para no fallar y así será hasta que me muera, en la puta vida me permitiré quedarme igual y tu lo sabes.
Así que si nos encontramos de nuevo, creeme, habré cambiado en esencia (menos lo bueno, amorosa y consentidora, de eso siempre sere mas 😁😊), y espero que tambien sea tu caso...
cumplire mis promesas, no se cuanto tiempo me tome (espero no tanto), pero lo haré, hubiera querido que fuera a tu lado, pero independientemente de, yo voy a cumplirlas.
También me hice una promesa que algun dia sabras independientemente de que estemos o no, para ese entonces...
en fin...
Todo lo que escribí en este blog es por lo que hablamos el ultimo dia en la cama, porque hoy en dia es lo que siento en mi corazón y porque como dice un video que me pasaste hace poco "ojala" el destino nos vuelva a cruzar (solo espero que si eso sucede esta vez sea para siempre...)
Así que con los corazones llenos de un amor que aún no ha encontrado su momento adecuado, nos separamos con la promesa silenciosa de mejorar individualmente.
Tu y yo cuando nos comprometimos en la playa aquella tarde, jamás nos imaginamos que nos despediriamos más adelante entre abrazos cargados de nostalgia y sonrisas entrecortadas , hoy en día conscientes de que había un capítulo por cerrar en esta historia compartida.
Mientras el tiempo avanza, nos sumergimos en un proceso de sanación, anhelando el día en que lo pertinente de cada una sane lo suficiente desde un lugar de madurez y plenitud. Independientemente de si volvemos a toparnos de esta forma en la vida, yo siempre te guardare en un lugar especial de mi corazón, y en este capítulo de mi vida si portaste mi apellido asi que TE AMO SANDRA DE LANDAETA , fuiste mi relación mas bonita. Nunca te voy a olvidar. Te deseo lo mejor del mundo en esta vida mi niña, amor de mi vida. 16/12/23
A veces dos personas necesitan separarse para darse cuenta que en realidad deben volver a estar juntas. Y no siempre se trata de "arreglar lo que se rompió", sino de empezar de cero y crear algo mejor. Nuestra esencia tan pura y honesta es la base de todo lo bueno y madurar como personas solo permitirá que sea mejor...